Как жизнь без весны…

Любое явление для своего познания требует от нас а) времени, б) внимания и в) затрат психических сил.
Любовь как явление отличается от многих прочих тем, что о нём не преподают в школах. Поэтому знакомиться с ним каждому приходится на своём личном опыте, на своей шкуре. Более того, чтобы делать какие-то умозаключения, нужна статистика. А статистика – это совокупность частных случаев, поддающихся обобщению. В жизни человека, строившего серьёзные отношения с одним-двумя, от силы тремя партнёрами, сделать какие-либо обобщения проблематично. Поэтому обобщать обязаны те, кому выпало побывать в любовных передрягах многократно. А остальные, будучи догматиками, вынуждены принимать их обобщения на веру. Или не принимать, будучи скептиками. Это уж кому как больше нра.
Когда о любви заводят речь обыватели, для них там всё интуитивно понятно. Каждый изнутри имеет невнятное представление о денотате лексемы Любовь и считает, что это невнятное представление более чем адекватно, и обсуждать тут больше нечего. Надо любить.
Когда о любви заводят речь мудрители, то нам сообщают, что любовь бывает разная: Любовь матери к ребёнку, любовь к Отчизне, любовь между мужчиной и женщиной, любовь между друзьями…
Ни первые, ни вторые не схватывают сути феномена.
В первом приближении любовь – это разновидность психической диспозиции, набор ментальных предустановок субъекта по отношению к объекту. Объект может быть различен: сладкое, кофе, наркотики, мужчина, женщина, бирюзовый цвет, я-любимый, ребенок, родитель, родина и т.д.
Если вы попробуете вжиться в роль любителя каждого из  перечисленных объектов, но неизбежно обнаружите, что набор предустановок в принципиально разный. Так, любовь к кофе с очевидностью не тождественна любви к ребёнку. И если мы попытаемся вербализовать эту ключевую разницу, то она лежит в плоскости эгоизма-альтруизма. Бывает любовь-для-себя, бывает любовь-для-другого.
При этом некоторые объекты предполагают только одну форму любви. Любовь к кофе (как продукту) или любовь к чёрным тонам в интерьере – это всегда любовь-для-себя. Здесь объекты призваны удовлетворять нашу блажь. Любовь к ребёнку, любовь к противоположному полу бывает двоякой, как любовью-для-себя, так и любовью-для-другого. Любовь к отчизне бывает главным образом любовью-для-другого.
Всё. Это единственное, что нужно понимать, чтобы не быть одурманенным словом «Люблю», когда его вам в очередной раз кто-то произнесёт. Одна и та же фраза «Я тебя люблю» может нести два контрарных мета-сообщения: а) Я хочу тебя сожрать и б) Я хочу заботиться о тебе. Это при условии, что говорящий не врёт, а честно выражает – как умеет – свои чувства.
Собственно, отсюда и все корни проблем межличностного общения. Непонимание факта существования двух принципиально разных предустановок по отношению к альтер-эго лишает людей возможности трезво оценивать происходящее.
Если ваше люблю – для себя, то вы должны понимать следующее: никто в трезвом уме и светлой памяти не позволит вам жрать себя день за днём, год за годом. Либо вы себе постоянно покупаете чем-то это право кармически, либо ваши отношения обречены на недолговечность.
Но если ваше люблю – для другого, то дело и вовсе дрянь. Принять любовь альтруиста нужно уметь. А этому никто нигде не учит. Смысл же здесь в следующем. Первичный импульс заботиться о нас связан а) с избытком благодати, за которую нам положено получать служение от окружающих, б) с кармическим долгом альтруиста перед миром, который он закроет через вас.
В первом случае благодать – это потребляемый ресурс, и не будучи пополняемым, он очень быстро заканчивается. В итоге вы очень быстро курвитесь от бескорыстной любви к вам, начинается процесс деградации души. Чтобы это пресечь, запускаются программы прекращения кривого танца. И альтруист уходит из вашей жизни. Либо сам, либо его «уходят» трагически.
С кармическим долгом всё и так понятно. Как только товарищ закрыл долг, вы ему становитесь безразличны. Ибо если у вас нет личных заслуг (т.е. не реализован вариант «а»), то находиться в контакте с вами вне кармических связей просто невозможно. Нет оснований.
Фразы навроде «Любовь от неба» — это форма фигуративного языка. И они точно также имеют денотатом какой-то один из вышеперечисленных вариантов. Вам может прилететь любовь от неба, чтобы кто-то кому-то отдал долги. Вам может прилететь любовь от неба, потому что вы очень светлый человек. Но тогда умудритесь не скурвиться и не потерять эту любовь. Вы должны понимать, что пополнение заслуг возможно только через бескорыстное служение. Либо через невыносимые страдания, которые отравят сами отношения и сделают невозможным их продолжение. Нельзя просто позволять себя любить, не отдавая себя взамен. Это невозможно на уровне кармических процессов. Такие односторонние отношения обречены. Даже если они сохраняются, то похожи на труп, который забыли похоронить.
Сожительство двух людей, часто именуемое Браком, не всегда имеет отношение к любви. Можно сожительствовать в силу привычки, считая другого неотъемлемой частью интерьера квартиры, можно сожительствовать в режиме коммуналки, можно… да много как можно.
Сказанное заставляет нас сделать шокирующий вывод. В случае разнополой любви никаких предпосылок для сценария моногамии в самом характере взаимоотношений нет. Всё говорит о том, что связи должны быть спорадическими и многократными в пределах жизни. Понимая это прескверное обстоятельство, ведущее к распутству животного толка, в традиционном обществе ребёнку инсталлируется прошивка уважения к будущему мужу, будущей жене, вводится общественное порицание и усложнение процедуры разводов.
Либо внутренний цензор (эдакий сторожок), либо внешнее неодобрение – вот два механизма ограничения беспутства в человеческом обществе. Но поскольку свобода воли другого я выступает неотъемлемым свойством любого индивида, вы не можете знать, каким объект любви станет через год, через два, через пять, через двадцать лет. К счастью (к счастью ли?), подавляющее большинство людей не меняется, поэтому если вы приняли человека целиком, каков он есть, то можете быть уверены, что «он вас не подведёт» в своей стабильности. А вот если объект любви вам сразу «не заходит», но вы надеетесь его под себя «перевоспитать», знайте – вы стучитесь во врата ада. Воспитание заканчивается в подростковом возрасте. Дальше человека может перевоспитать только судьба. Невыносимыми уроками. Но никак не другой человек. У вас и права такого нет.
Часто программы счастливого брака достаются нам в наследство вместе с прочей генетической информацией. В генах девочки вшито отношение матери к отцу (к мужчине в целом), в генах мальчика – отношение отца к матери (к женщине в целом). Если отношение было правильным, то половозрелую особь не нужно ничему учить, она сама интуитивно знает, как себя вести, чтобы семья была гармонична. Это не пустые слова. За два прошедших года такая семья была построена прямо на моих глазах у моего друга Алекса. Я часто бываю у них в гостях, и… если бы не видел всё происходящее своими глазами, так бы и не знал, что такое вообще бывает. Он заботится о ней, она заботится о нём. При этом ни он, ни его избранница не проходили никаких курсов по созданию успешной семьи. Они просто родились у счастливых родителей, живущих в одном единственном крепком браке. И это на фоне неудач, которые преследуют всех прочих ребят из окружения Саши.
Справедливо и обратное: если вам достались по роду кривые предустановки в отношениях с противоположным полом, то вы будете отыгрывать сценарии своих родителей. Если вы девушка, вас должно интересовать, был ли счастлив какой-то мужчина рядом с вашей матерью. Не обязательно ваш отец. Если вы мужчина, приглядитесь, смог ли сделать ваш отец счастливой хоть одну женщину. Не обязательно вашу мать. Говорю «не обязательно», поскольку сценарий закрытия кармического долга (см. выше) никто не отменял. И в ряде случаев мы рождаемся в виде побочного продукта такого закрытия кармического долга. Но затем один из супругов, освободившись от долга, берёт и создаёт прочные гармоничные отношения. Таков пример моего папы, который не смог осчастливить мою мать. Просто потому, что она не собиралась быть счастливой. Ибо, напомню, у каждого – свой сценарий личного спектакля, и не всякий обязан включать в него пункт «Быть счастливым». А четверть века назад отец ушёл к другой, после чего резко бросил пить, и вот уже который год они являют собой образец примерной семьи, на них любо-дорого посмотреть.
Поскольку обывателю программы увидеть невозможно, то для переинсталляции своих прошивок в проблемных случаях и нужен знающий, видящий. Но дело это хлопотное и неблагодарное. Только безумствующие бодхисаттвы пытаются продолжать исправлять родовые программы окружающих. По большей части безуспешно, разумеется. Если верить Марине Влади, Высоцкий после личной встречи с Калу Ринпоче месяц не пил. Но потом личные программы всё равно взяли верх. Но судя по отзывам читателей Лазарева, всё не так печально…
Разумеется, иллюзий питать я не намерен, любая идиллия однажды может так или иначе закончиться. Ну так ведь любой танец однажды закончится. Дело не в этом. Дело в том опыте, который мы успели получить, пока танцевали. А опыт энергетического взаимообмена двух душ – это опыт уровня ангелов. И реализовать его в человеческом мире, пусть хотя бы на малый срок, — это ли не удача?..

В День Святого Валентина я желаю каждому из вас найти и умудриться не потерять своего Валентина или свою Валентину.

6 комментариев

  1. Татьяна

    Пусть у каждой души будет встреча с любовью ❤

    Ответить
  2. Валентина

    Пусть в Вашем сердце царит вечная весна.

    Ответить
  3. Я

    Весна невозможна без душевной чистоты. С этим печалька у автора портала. Я призываю всех трезвомыслящих читателей этого портала и его случайных знакомых не кормить своей энергией перверзных нарциссов, которым является этот упырь Радим Навьян.

    Ответить
    1. Одуванчик полевой

      Мадам, вы утомили всех присутствующих писать свою хрень под разными именами. Свалите пожалуйста.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *