Речевое общение «чужой-чужой». Мини-практикум

Мне приходится много общаться. На чужих площадках. По чужим правилам. И, имея принципиально иной взгляд на всё происходящее, я неизбежно вызываю поток раздражения на себя.
Это вынудило меня разбираться с феноменом вербального общения глубже, чем это можно предположить от обычного стихийного лингвиста и тыпы.
Я освоил азы лингвопсихологии. А потом переработал их под себя.
– Итак, что мы имеем?
— Речь, в том числе письменная, есть способ межличностного общения.
— Каково назначение межличностного общения?
— Традиционно принято считать, что речевая деятельность преследует целью обмен информацией. Однако, в подавляющем большинстве случаев это оказалось не так.
Мой анализ показал, что означенная установка присутствует в двух случаях:
1) задавания вопроса. И то не всегда;
2) обсуждения общего дела.
В остальных случаях речевая деятельность служит исключительно формой привлечения к себе внимания. Примерно как «ау» в глухом лесу. И, добавим, последующего удержания его у своей нескромной персоны.
– Для чего?
– Чтобы управлять. Если я держу ваше внимание, то я уже им управляю. А это значит, что при умелом обращении сумею заставить вас сделать то, что мне нужно.
Итак, если вы не обсуждаете общего дела и не отвечаете прямо на чей-либо вопрос, будьте готовы, что результатом вашего общения посредством речевой деятельности будет психическое выгорание, измождённость, усталость. Исключение – общение «своих», когда через любую форму общения запускается эффект синергии. Это за скобки. А ниже – описание общения в режиме «чужой-чужой».

Итак, я оказываюсь втянут в некий разговор с чужим человеком. Возможно, ответил на чей-то вопрос и стал предметом обсуждения. Возможно, задал вопрос и вместо ответа получил «вброс» и так далее… Не важно как, важно, что я уже нахожусь в некоем диалоге. Типичный пример: подзаборная шелупонь, которая по определению подходит не для того, чтобы помочь вам перейти через дорогу. Ещё один пример: поквартирные несуны расчудесных бытовых приборов и волшебных мазей. Вы у них что-то спрашивали? Нет. У вас есть с ними общие дела? Нет. Значит, будьте уверены, вас будут «разводить».
Особенность виртуального общения заключается в том, что здесь между репликами собеседников имеются паузы. Что по переписке, что на форумах. И даже в чате вы не обязаны сразу отвечать на вопрос. Вы можете «отойти».

(1) Слежение мотивов.
Это наша основная задача при общении – следить за мотивами: своими и собеседника (-ов).
Достойные мотивы:
1) Получить сведения;
2) Поделиться знанием с достойным;
3) Воспользоваться поводом для раскрытия своего мнения в педагогических целях (когда оно того стоит);
4) Проверить силу своей аргументированности, вступив в логико-философский диспут с достойным.
Всё, кажется.
Если этих мотивов нет или они исчерпали, в ход идёт следующий шаг:

(2) Право последнего слова
Мы – внимание! – заблаговременно, в качестве общего правила для своих общений: наш собеседник обладает непрекосновенным правом последнего слова. Это означает, что любая его реплика может стать последней в разговоре без нашей обязанности на неё отвечать.
Более того, если мы ощущаем, что конкретная дискуссия для вас исчерпана, то мы вправе даже не ознакамливаться с этим самым последним словом. Иначе говоря, мы ставим точку своим крайним ответом, а всё, что приходит в ответ позже, игнорируем.
Мотивы, по которым мы можем прийти к заключению об исчерпанности обсуждения, могут быть самыми разными. В моём случае чаще всего сползание обсуждения в плоскость личных препираний или беззубое «залечивание» со стороны очередного религиозного фанатика, чёткое понимание, что здесь мне ничего путнего больше никто не скажет, или что меня здесь никто не слушает, или что всё уже сказано, для смышлёного достаточно, и так далее.

Всё. Таким образом, даже будучи втянуты в речевое общение, то есть не отследив точку входа, мы тем не менее легко держим контроль над происходящим путём слежения мотивов и затем выбираем наиболее благоприятное время выхода из контакта.

Эти простенькие как раз-два-три вещи, будучи освоены, дадут любому из вас мощные инструменты противостояния внешней психической агрессии, как явной так и скрытой, насаженной на поток речевого общения.

Ещё раз повторюсь, эти несложные психотактические приёмы неманипулятивного, уважительного общения с собеседником относятся к режиму «чужой-чужой», то есть когда вы считаете собеседника чужим и он отвечает вам тем же.

1 комментарий

  1. Елена

    Радим Навьян, спасибо большое-пребольшое, заглянув нечаянно в «Выпечку хлеба» на e1.ru, и плавно переместившись сюда, «проглотив» все, что было можно…, испытываю ощущение «напоенности» из чистого родника, спасибо за ощущение понимания «простых» ответов на вопросы, не дававшие покоя достаточно давно…
    Успехов в Вашем нелегком пути…
    Еще, хотелось бы освоить «технологию собирания себя», если возможно…
    Удачи…

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *