Подводя итоги

А я и знать не знал,
Что это добрый знак,
И зарывался глубже в снег
Прохладной простыни.
На сердце оспины —
Хотелось прятаться от всех.

Переосмысление какого-то отрезка своей жизни следует признать в целом продуктивной привычкой. В ходе переосмысления мы смотрим на себя со стороны, мы ищем стежки той путеводной нити своей судьбы, которая даёт намёки, куда вообще держит путь наш корабль. Мы акцентируем на них своё внимание с тем, чтобы привести в соответствие с веяниям времени хлам своего тоналя, идейный и материальный.
Если кто помнит, год назад я категорически отказался даже встречать Новый год с наивной мотивацией «не хочу расставаться с годом уходящим, ибо он был для меня одним из самых счастливых в жизни». Разумеется, такое ребячество мало интересует космических иерархов, у которых всё до грамма отмеряно на весах Времени.
Год выдался тяжёлым. Хорошо, буду откровенным: это был адский год. Год адских состояний психики. Временами ощущалось, как будто ты откатился лет на пять в своём развитии.
Формально было два источника адских состояний: материя и близкие люди. Материя угнетает чудовищно. Если вы смотрели фильм «Области тьмы» с Брэдли Купером, там есть такой момент. Парень глотает таблетку, стимулирующую работу мозга. На него находит озарение, он понимает, в какой клоаке живёт и что так жить недопустимо. «Первая мысль была – сжечь всё нахрен!» Вот, именно такая мысль крутится у меня весь этот год: сжечь всё нахрен!» И просто начать с чистого листа. Я три года разгребаю эту кхуйню, которую люди называют материальным комфортом. То, что удалось сделать, само по себе чудо. Но обводишь взором вокруг себя, руки опускаются: пространство вообще не то, в котором ты хочешь находиться. Но это что? Но это карма. Ты ведь сам всё это сделал, своими ручками. Пятнадцать лет входил в определенные туннели событий (напомню свой тезис: каждая купленная вещь – это туннель событий). И чтобы выйти из этих самых туннелей, тебе нужно что? Правильно, совершить тринадцатый подвиг Геракла. Или повторить один из двенадцати: расчистить Авгиевы конюшни. Засранные мама-дарагая как. В общем, эта кропотливая работа отжирает огромное количество психического ресурса. Не передать словами, насколько много. Но это то, что ты обязан делать, иначе вообще ничего не сдвинется с мёртвой точки. И ты делаешь. Воешь, но делаешь. Молишься, каешься слёзно и делаешь дальше. Кто бы мне заранее сказал, к чему всё придёт, стал бы я так поступать? Вопрос риторический. Как на этом фоне я ещё умудрился провернуть ремонт ванной и кухни, ума не приложу.
Люди. Ну, это вообще отдельная песня. Все «дорогие мои» стали мне слишком дорогими… Слишком дорогими в обслуживании и содержании. Те драмы, которые они умудрились совокупно отыграть за этот год перед мои карие очи (как будто сговорившись, хотя даже в глаза друг друга не видели), повергают в шок своей сумасбродностью и безумством даже меня, который признаёт человеческое безумство нормой (прямым следствием авидьи, т.е. превратного понимания происходящего). Результат: насмотревшись на стройный хор матричных танцовщиц, Я-Зритель сказал: «спасибо, дальше уже не интересно». Встал, развернулся и покинул зрительный зал. В итоге кардебалет окончился, практически все занятые в главных ролях исполнители остались… предоставлены самим себе, без Моих восторженных обожающих взоров в свою сторону.
Это же позволило – да какой там, практически принудило – переписать условия своего внутреннего договора с миром. Результат: на освободившиеся места пришли новые актёры, причём некоторые из них дадут фору всем прежним, взятым чохом.

Но это – внешняя сторона событийного ряда. В действительности, как мы знаем, всё задаётся пакетом кармы, выделенным на конкретное воплощение. Иначе говоря, что бы ни происходило – это твои и только твои разбросанные ранее камни. И чтобы не запинаться об них, есть только один способ – собирать их и складывать в кучку. Я давно уже не очень высокого мнения о себе любимом. Особенно о своих ранних версиях. Но этот год на примере людей, с которыми мне приходилось танцевать танцы, показал мне наглядно со стороны, чем оборачивается для окружающих твоя напыщенность, самомнение, высокомерие, тщеславие и прочие демонические замашки богоборца с раздутым самством. Поэтому терпеть чужие выкрутасы сегодня – это возможность косвенно закрыть свой долг перед теми, кто когда-то терпел твои.
Конец года выдался вообще угрюмый. В первых числах декабря я даже вынужденно принял решение держать пост и провёл чистку организма. «Кто не хочет поститься добровольно, тот будет поститься принудительно». Тяжко признавать, что это было сказано про тебя. Что это ты, оказывается, всё ещё не хочешь поститься добровольно…

На фоне всего этого мракобесия тем не менее произошла одна значимая трансформация. Она касается внутреннего понимания. Я отчётливо увидел и сумел сформулировать ключевой принцип мироустройства, лежащий в основе той субъективной реальности, которую каждый из нас собирает втихушку в своей отдельно взятой черепной коробке. И второй момент: я принял решение впредь помалкивать о своих озарениях и делиться только с теми и тогда, кто и когда сам задаст нужный вопрос или, по крайней мере, волею судьбы окажется вовлечён со мной в общий танец. Ибо держать общедоступным портал через Слово – это обуза такая же титаническая, как удержание небосвода на своих плечах. Сколько мог – столько держал. Но в этом нет никакой практической ценности. Спорадические вспышки озарений «аха! вот оно как значит всё бывает!» всё равно не приживаются в сознании читателя по ряду неподвластных ему в силу духовной немочи причин.

Особую тайную радость доставляет тот факт, что все выпавшие на твою буйную голову испытания таки делают тебя чуточку лучше. С тобой просятся обниматься люди, видящие тебя впервые в жизни. Люди высокодуховные и прошедшие испытания уж никак не менее значимые, чем твои личные. Люди с открытыми сердечными очами, видящие других насквозь. Такие, которых ты искал повсюду долгие годы, но не находил. Теперь понятно, почему: не был готов к их святости.

Я провожаю этот год с благодарностью за все те тяготы и лишения, которые он мне принёс. Я не загадываю ничего на год грядущий. Основные задачи носят вневременной характер, а ситуационные танцы нужно учиться танцевать сообразно звучащей музыке, т.е. уметь быть чутким к текущему моменту. А не запридумывать себе планов громадьё. Основной план и придумывать-то не нужно: умереть достойно. Чтобы перед Богом не стыдно было предстать опосля. А всё остальное – да какое оно имеет значение перед лицом твоей неминуемой смерти? Благо, жизнь постоянно об этом напоминает…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *