Смена воды в пруду

фото автора
12 июля 2014 года началась земная жизнь портала «Обуздывая ветер», на страницах которого я, его основатель и бессменный ведущий, делился своим небанальным пониманием себя, мира и взаимоотношения себя с миром.
14 июля 2021 года, ровно через семь лет земная жизнь портала «Обуздывая ветер» завершилась. Ему на смену пришли «Авгиевы конюшни».
Реакции на это событие были трёх типов. Подавляющее большинство не придали этому никакого значения либо придали, но не посчитали нужным озвучивать своё отношение. Из оставшегося меньшинства половина посмеялась над появлением новой вывески. Наконец, вторая половина меньшинства вознегодовала и осерчала.
Разумеется, очень сложно понять, что происходит в жизни другого человека, если никогда в жизни не сталкивался с теми программами и сценариями, под которыми он живёт. Поэтому в некотором смысле даже попытка прояснить ситуацию заведомо обречена на провал. И правильнее будет относиться к нижеследующему тексту как … нет не к некрологу, ибо смерти нет… как к хвалебной оде тому, что было частью моего жизненного пути и, возможно, пути кого-то из вас.
Портал «Обуздывая ветер» создавался в весьма специфических условиях. У меня шёл первый период Саде-сади. Я, в полном соответствии с жанром, удалился от мира и вёл уединённый образ жизни с близким мне тогда человеком.
Вместе с тем, у меня было чёткое понимание: я не удаляюсь от мира потому, что мне мир опостылел, нет, я удаляюсь, чтобы в тиши безмолвных ночей разобраться в мироустройстве настолько, чтобы быть способным помогать своим близким и далёким, когда вернусь. И именно эта мотивация выразилась в том, что я оставил для посторонних возможность связи со мной: портал задумывался как место встречи с теми, с кем положено встретиться по судьбе. Сразу отмечу, что большая часть судьбоносных для меня встреч свершилась ещё до создания портала, и я всегда с теплом и благодарностью думаю о всех тех из вас, кто до сих пор рядом со мной – для меня это чудо, из разряда невозможного.
Если мы вспомним о трёх стадиях застолья, то на момент создания портала «Обуздывая ветер» я пребывал в фазе начала трапезы: голод ещё не кончился, но глаза уже видят, что именно поставлено на стол. Однако попробовать всё ещё времени не было.
Поскольку портал был (и остаётся) авторским, то вёлся он в режиме акынства: я пел обо всём, что меня трогало, цепляло, волновало. Делился своим пониманием индийской младофилософии, выкладывал переводы, собственноручно перенабранные на санскрите тексты, обучающие материалы по санскриту, выкладывал периодически фотосессии, стихи, прозу, зарисовки о важных сторонах жизни и так далее.
Уже через пару лет на портале было сложно разобраться, с чего начать и куда двигаться. Но поскольку никакой системы я не транслировал, то это было достоинство, а не недостаток места: кому что нужно по судьбе, тот то и находил.
Но это – лишь фасад здания. Внутри же здания всё это время происходила трансформация внутри меня самого. Трапеза потихоньку подходила к концу, затем завершилась, я вернулся домой и… горы снова стали горами, реки – реками. Кто изучал даосизм, тот меня поймёт.
Собственно, ещё задолго до окончания цикла я уже нащупал ту грань внутренней (а позже и внешней) цензуры, за пределами которой я не мог, не имел права говорить вслух. Тезис о том, что знание убивает, я транслирую ещё со времён Живого журнала. Но даже я не представлял тогда, насколько всё серьёзно. Собственно, давайте начистоту: любая духовная практика – это практика самоубийства. И если вы этого на себе не испытали, значит, вы занимались клоунадой. Вслух об этом говорить не принято. Мне известно лишь два случая. Первый – в конце 90-х годов некто Роман Иванов проводил курс закрытых лекций для избранных, на которых на полном серьёзе с недоумением вопрошал собравшихся: «Я не понимаю, чего вы сюда пришли. Вам что, жить надоело?» И как истинный воин, товарищ этот не оставил после себя никаких следов, кроме сделанного кем-то на коленке конспекта тех лекций. Второй случай: недавний фильм одного ростовского режиссёра под названием «Замысел». Там один из главных героев прямо заявляет:
С получением знаний в сердце
происходят необратимые изменения:
гаснет искра.
А без неё к цели не дойти.
Сценарист был явно в курсе….
Несмотря на мою внутреннюю цензуру, периодически меня прорывало. Чаще в личном общении. В итоге одни друзья говорили: «Мне становится не по себе, я не хочу об этом даже думать», другие тихо плакали сутками, потому что сумели понять то, что я сказал, наконец, третьи начинали спускать на меня собак, поскольку их эго назначало меня врагом того внутреннего мирка, границы которого оно поставлено охранять.
Я многократно задавался вопросом: «Зачем мне самому всё это?» Ведь не это же было мотивацией моего отправления в странствие. Да, невозможно отрицать, что предвкушение (а именно на этой стадии мы ведёмся на мотивации) редко совпадает с послевкусием. Но даже в этом случае честнее называть вещи своими именами и признаться, что ты провалился, потерпел неудачу. Искал одно, нашёл совсем другое.
Пара слов про «Совсем другое». На текущий момент я знаю о мире гораздо больше того, чем хотел бы знать. Любые программы и сценарии, с которыми я лично знаком, я вижу сразу же. И чем дальше, тем меньше остаётся программ незнакомых. А когда ты видишь не личину человека, а его нутро, то – без спецподготовки – это шокирует. Долгое время жить с этим было просто невыносимо. И разрешилась ситуация только в фазе своей кульминации.
Кульминация нарисовалась на горизонте в ноябре 2020 года: сердечными очами я увидел прибывшую изниоткуда густую чёрную тучу, накатывающую на меня с неотвратимостью. Поскольку это был не первый в моей практике приход кармы, я понимал, что меня ждёт. Удивляло другое: ни по гороскопу, ни по поступкам ближайших лет ничего такого быть не должно.
Но порой Судьба нас не спрашивает: она вваливается в нашу жизнь и ставит перед фактом своего существования. И с Судьбой, как известно, спорить не принято. Роптать всё равно будешь – психика не выдерживает местами. Но толку в роптании – ноль.
Туча пришла на фоне в целом позитивного 2020 года, который не был испорчен даже ковидистерией. Тем вдвойне она была неприятнее.
Повисев полтора месяца, в конце декабря сценарий запустился. Мне позвонила моя вторая жена и слёзно просила помощи в ситуации со своей приболевшей ковидом мамой. Которую накануне увезли в реанимацию после двух недель тщетного самолечения. Поскольку обе женщины были мне очень дороги, я вписался. Причём, даже сейчас я трезво понимаю, что иначе бы не поступил. Сил было мало, я открыто попросил помощи у вас. За эту слабость мне стыдно.
Отклик пошёл уже на следующий вечер: у меня ни с того ни с сего пошли аппендицитные рези. Поскольку сценарий сдачи докторам был заведомо известен: вырезали без особых исследований, и свободен, – то я принял решение до последнего сопротивляться. Благо, я знал особые техники работы с аппендицитными резями, а также нетрадиционные объяснения их природы. Но при всём при этом я месяц спал на телефонной трубке, периодически порываясь вызванивать 03, когда терпеть было уже невмоготу. К слову, как выяснилось, я даже номера правильного не знаю…
Несостоявшаяся тёща выкарабкалась через две недели. Я мучился месяц, после чего рези поутихли и практически сошли на нет.
Только я задышал полной грудью, как 8 февраля позвонила мать и сообщила скорбную весть, что скончался горячо любимый дед. В лютый мороз пришлось ехать на перекладных на малую родину. В такой же лютый мороз – закапывать близкого человека в землю. На похоронах я отморозил себе ноги. По возвращению домой я инициировал поминки на 9 дней с отцом и младшими братьями. И – как по заказу – стоявшая до того дня оттепель снова сменилась тридцатчиком минусов. С поминок я снова добрался домой обмороженный. Обтирался спиртом. И, казалось, снова пронесло.
Шарахнуло только через неделю, на 23 февраля. Я заковидился. В третий раз. Видимо, сработал эффект накопления, ослабленный иммунитет отключился. И если к тому времени я ощущал себя четыре месяца в аду, то на контрасте с тем, что меня ждало, всё предыдущее оказалось раем. Я слёг наглухо. Нюха нет, температура после первичного скачка устаканилась в режиме вялотекущих 37,2, насморк сменился то ли пневмонией, то ли бронхитом: кашель, а в лёгких булькает так, будто они у тебя водой наполовину наполнены. Всё было настолько серьёзно, что, засыпая, я не был уверен, проснусь ли. На столе у меня лежал конверт с деньгами с надписью «На похороны».
В общем, вся эта чехарда загнала меня в такое состояние выгорания, что я… боялся брать предметы в руки: я осознавал, что они могут банально рассы́паться в моих руках. Так обычно и бывает, когда у вас заканчивается саттва. Ну и неудивительно, что за этот период меня трижды (!) залили соседи, хотя последний потоп был… года четыре тому назад.
На похоронах я обещал деду, что выкуплю его. Поскольку видел, что дела у него на том свете не складываются. В итоге и это обернулось против меня: он с полдюжину раз приходил и пытался забрать меня к себе… Искренне желаю никому из вас никогда в жизни не сталкиваться ни с чем подобным… В конце концов я просто психанул, психанул, как загнанная в угол крыса и отругал его… И в тот же вечер заболел старший из двоих моих младших братьев: будучи на отдыхе в Кисловодске, он подхватил бронхит. Лечился тоже около месяца.
Я хочу жить. Это было странно. И даже нелогично. Но именно в режиме тотального «сушите вёсла» я – пожалуй, впервые в жизни – испытал где-то глубоко внутри себя тягу к жизни. Кого-то на этом свете держат дети, кого-то супруг, родители, кого-то дело. У отшельника нет мирских привязанностей. Поэтому я захотел жить… вопреки всему, наперекор происходящему. Жить и радоваться тому факту, что ты всё ещё жив. Плакать, что не слышишь запахи, а потом снова радоваться. Плакать, что рассыпается тело, а потом снова радоваться. Радоваться восходу, закату, дождю, успехам близких людей, жаре, холоду, бабочкам, пончикам с ягодным повидлом, кусачим комарам, осени, зиме, проникновенным стихам… Радоваться. Пока есть на то время.
Не помню, в какой месяц (май-июнь) у меня снова открылась прозорливость. На принципиально новом уровне: я начал получать ответы на любые вопросы, которые задавал. Как мне пояснили, в рамках даосской модели мира это приход Великого Инь в срединный дворец. В общем, за это время я разобрался во всём, что зудело годами. Что-то принять было тяжело, что-то наоборот помогло примириться со свербящим «За что?»
Пожалуй, больше всего я благодарен… погоде. Три месяца – май, июнь, июль – на дворе стоит настолько потрясающая погода, что регулярные попытки друзей и близких затянуть меня обратно в болото депрессии проваливались одна за другой.
За этот период я переписал свои договорённости с миром. Впредь не вижу смысла страдать чужие страдания, выступая в роли кармической помойки. Но поскольку привычки сливаться на тебя накормлены годами, приходится делать периодические отлупы. С другой стороны, синдром бодхисаттвы не лечится (об этом напишу отдельно). Поэтому я заявил миру, что готов бескорыстно кормить, но лишь те отношения, в которых я сам испытываю радость, ощущаю себя живым. А получается ведь по жизни как? Когда другим плохо, они к тебе приходят и сливаются. Когда тебе плохо, ты всеми забытый и брошенный на зубах вывозишь это в гордом одиночестве. И происходит это лишь потому, что ты сам на это согласен. Так в чём беда?
В этой связи я ещё больше проникся уважением к тем своим друзьям, кто даже в рамках прежних договорённостей входил в общение со мной в основном на позитиве. Хотя я прекрасно знаю, что у каждого из них – свои скелеты в шкафу.
Для меня нужда в смене воды стала вещью самоочевидной.
Начнём с самого начала. Название. «Обуздывая ветер» – это метафора йогической практики. Но на текущий момент я категорически против того, чтобы мирской человек занимался йогической практикой. Имею в виду классическую йогу. Она слишком эффективна в деле самоубийства, чтобы быть доступной всем и каждому. Скажем, я ветер своей судьбы обуздал настолько, что он практически перестал дуть. А жить в ощущении «Умер в двадцать, похоронен в семьдесят» – это то ещё удовольствие. И сейчас, находясь в фазе послевкусия, я могу об этом говорить трезво и непредвзято.
Тот самый «ветер в голове», с которым на начальном этапе борются мистики, представляет собой неотъемлемый атрибут активной жизни обычного человека. Этот же ветер выступает щитами, которые позволяют человеку прибывать в мире собственных иллюзий, где всё давным-давно знакомо. Опустошение ума приводит к тому, что ты оказываешься выброшен в безбрежный океан непознанного, где тебя штормит, но уже не ветрами своего ума, а ветрами того мира, в котором ты продолжаешь жить, поскольку вовремя не удалился в пещеру… или могилу (что содержательно является одним и тем же).
Итак, понятно, что название себя изжило. Самому себе я доказал эффективность практики йоги. Другим заниматься ей категорически не рекомендую.
Дальше – жанр. Авторский «Просветительский портал». Давайте начистоту – чтобы жить счастливо, нужно пребывать в невежестве. Меньше знаешь – крепче спишь. Суть заключается в том, что истинное знание никак не влияет на происходящее с вами: и если сравнить жизнь с затянувшейся операцией, то незнающий проживает эту операцию под наркозом, тогда как знающий – без анастезии, его режут по живому. И это не я говорю, это все говорят. Откройте Йога-сутру 2:15 и убедитесь в этом лично. Отсюда: идея просвещения также себя изжила. Скажу вам по секрету, что для занятия просвещением (обучением, мотивацией и проч.) нужно быть дилетантом. То есть находиться в стадии предвкушения или вкушения. Если вы познали предмет вдоль и поперёк, он утрачивает для вас свою привлекательность, и водить хороводы вокруг него вы не захотите, не сможете. Разве что это для вас нелюбимый бизнес, где вы лицемерите и перед собой, и перед своими потребителями. Но я не лавочник, и строить какой-либо бизнес не планировал и не планирую. Итак, формат просвещения также себя изжил ввиду объективного окончания цикла, в рамках которого он мог быть реализован.
Пожалуй, самым тяжелым потрясением последней пары лет было понять, что кумиры миллионов, так называемые знатоки и специалисты, на деле являются обычными профанами, научившимися с умным видом раздувать щёки. Но однажды я просто увидел, что так и должно быть, что всё гармонично: мир создан для профанов, поэтому никто другой обучать ни не вправе. Почему? Потому что если начать людей эффективно обучать в массовом порядке, мир очень быстро кончится. Ибо любое полноценное саморазвитие приводит к одному и тому же результату – перерастанию самой песочницы, в которой мы все находимся.
Приведу ещё одну цитату из фильма «Замысел», с которой полностью согласен:
Учителя – это низшая форма передатчиков знаний. Тот бред, что кишит в их головах, и знаниями-то не назовёшь. Они читают и заучивают, не понимая смыслов. Приучают к системе, заглушают сердце и заставляют слушать желудок. Избегай их – они заразны…
Выше стоят преподаватели. Их задача – преподать урок. Пре-подать. Обрисовать беду до того, как ты столкнёшься с ней.
Надо всеми возвышаются наставники. Они создадут проблему и наставят на путь её преодоления, передадут самые ценные знания, ничего не требуя взамен… Ты получил шишку на лоб, и опыт за плечи. Шишка пройдёт – опыт останется. Задача наставника – не рассказать, как избежать беды, а наставить на её преодоление.
Ну и на самом верху – изобретатели. Они ничему не учат, они заняты обретением из…
Сделать тут можно только одно: улыбнуться этому факту, чем шире – тем лучше. А затем с уровня ума перейти на уровень сердца. И жить, не заморачиваясь за всякие зауми. Просто жить.
А зауми… поскольку у таких же пытливых искателей, как я, должен сохраняться ориентир, то зауми должны лежать где-то изолированно и обезличенно. И я очень надеюсь, что нам это удастся сделать. Однажды…
Ну а пока… Пока портал будет существовать в режиме дневниковых записей, где я продолжаю делиться тем, что занимает меня в данный момент. И с учётом текущего состояния портала название «Авгиевы конюшни» наиболее точно отражает факты: информации полно, но она настолько несистематизирована и перемешана, что чистить это место и чистить… А значит, есть ради чего жить. Поэтому, подражая древним, воскликнем:
Король умер! Да здравствует король!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *